علیرضا - سلام من سید علیرضا رضوی هستم وبلاگ شما بسیار قشنگ است اگر خواستید بیاید به وبلاگ من هم سری بزنید . . .
حسین - سلام وبلاگ خوبی داری ممنون - 1393/3/17
تنگ طه - مطلب جالب و خنده داري بود .ولي اگه كسي در اون جمع كمي با زبان فارسي آشنايي داشت معلوم نبود چه آبرويي از سرود ملي كشورمون مي رفت .
s-vahid - سلام آقا رضا پیام زدم انگاری نیومد میای فیس نیک با بچه ها یک گروه تشکیل بدیم.gif){kind=small}
.gif){kind=small}
s-vahid - سلام تو فیس نیک دیدمت امیدوارم بازم ببینمت میخوام با بر و بچ گروه تشکیل بدیم هستی؟ - 1392/10/18
دوست الی - سلووووم عجیجم اهنگا دایی جون تکه با حال بود مسقی.gif){kind=small}
مهدی - سلام دادا وبلاگت رو دیدم خوشم اومد بازدیدتم خوبه میخواستم تبادل بنر کنیم میای؟
عرفان هفت - خیلی داستان قشنگی بود - 1392/8/24
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 9
بازدید ماه : 50
بازدید کل : 176946
تعداد مطالب : 127
تعداد نظرات : 31
تعداد آنلاین : 1
Alternative content
حیف نون زنگ می زنه پیتزا فروشی میگه: پیتزا دارید؟ فروشنده می گه : به نام کی ؟
حیف نون می گه:ببخشید حواسم نبود به نام خدا یه دونه پیتزا می خوام
برای خواندن داستان برید ادامه مطلب...
برای دیدن ادامه تصاویر به ادامه مطلب بروید...
بینندگان محترم به اخرین خبر رسیده به دست ما توجه کنید:
یه منبع ناشناس که نخواست اسمش فاش بشه یه خبری اعلام کرد که نخواست پخش بشه!!!
ژاپنیها به گوساله می گن : نـــــــی نـــــــی گاوا !!!
عمر دست خداست ، پراید وسیله است!!!
ارنولد می ره ابادان . یکی می ره التماسش می کنه می گه تو فردا به من سلام کن !!! ارنولد هم قبول می کنه فردا ارنولد می ره پیشش می گه : عبود سلام!! ابادانی می گه: اااه ه ه ه با این سیریش اومد!!!!
قبل از گرانی پراید، مامور راهنمایی رانندگی:
راننده پراید مگه با تو نیستم حرکت کن!!!
بعد از گرانی پراید،مامور راهنمایی رانندگی:
راننده محترم پراید همچنان منتظر حرکت زیبای شما هستیم!!!!
به حیف نون می گن: غمناکترین لحظه زندگیت چی بوده؟
میگه:تو زلزله بم یکی رو دفن می کردم هی می گفت: عمو من زنده ام!!!
تغییرات چهره در توالت!!
>_<
-_O
._O
O_O
دیوونه اولی:از بس استراحت کردم خسته شدم!!
دیوونه دومی:خب یه کم استراحت کن!!!
تو دنیا سخت ترین کار بعد از کار کردن تو معدن، نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال می بینن!!!!!
شما هم اینجوری هستید؟؟
جوک
دیدن سوسک در اتاق در واقع مسئله مهمی نیست!!!!
مسئله از آن جا شروع می شود که آن سوسک گم می شود.
اس ام اس جدید
اس ام اس زنه به شوهرش: اگه می خوای بریم خونه مامانم اینا عدد 1 ،
اگه می خوای بریم خونه مامانت اینا عدد 2541+898/*-821+51+8 رو ارسال کن!!!!
1- وقتی باباتون کنارتون تو ماشین نشسته امکان نداره دنده ماشین خوب جا بخوره!!!!!
پيروزي مقتدرانه واليبال ايران برابر ژرمنهاواليباليستهاي ايران با نتيجه 3 بر صفر لوکوموتيو ژرمن‌ها را متوقف کردند. |
 |
|
تيم ملي واليبال ايران با پيراهن‌هاي يکدست سفيد مقابل سرخ‌پوشان آلمان در حالي در هفته پاياني مرحله مقدماتي ليگ جهاني واليبال به ميدان رفتند که سفيد پوشان ايران در پايان ست‌هاي اول ، دوم و سوم توانستند با نتايج 25 بر 19 ؛ 25 بر 18 و 25 بر 20 قدرت خود را به آلمان‌ها ديکته کند و لوکوموتيو ژرمن‌ها را در ايران متوقف کند.
به گزارش ايسنا، آلماني‌ها با ترکيب فورم، کاليبردا، کولين، اسکاپس، کامپا و استوارد و با هدايت "ويتال هلن" بلژيکي مقابل ايران به ميدان آمدند. در مقابل محمد موسوي، سعيد معروف، علي مباشري، رحمان داودي، امير غفور و فرهاد ظريف ترکيب تيم ملي واليبال ايران را در آغاز اين ديدار شکل مي‌دادند. از حدود يک ساعت قبل از مسابقه تمام ظرفيت سالن 12 هزار نفري آزادي پر شد. در برخي از سکوها حتي جاي سوزن انداختن هم نبود. هواداران تيم ملي واليبال ايران با فرياد‌هاي بلند خود يکصدا تيم ملي را تشويق مي‌کردند. موج حضور هواداران ايراني به قدري بود که آلمان‌ها حدود 5 دقيقه پس از ورود به سالن با بهت به تماشاگران نگاه مي‌کردند و بعد از دقايقي که به تدريج يخ‌شان باز شد گرم کردن را شروع کردند. با وجود اينکه تمام سکوها پر شده بود شمار زيادي از علاقه‌مندان به تماشاي مسابقه پشت درب ورودي منتظر مانده بودند تا نيروهاي يگان ويژه اجازه ورود به آنها را بدهند ولي اين طور نشد. متاسفانه برخي از سربازهاي يگان ويژه توجيه نشده بودند و حتي با خبرنگارها هم برخورد مناسبي نداشتند و اصرار مي‌کردند که بايد آنها را بازرسي بدني کنند و کيف و لوازم شخصي آنها را بازبيني کنند. اگر چه در آغاز اين مسابقه تهويه سالن دچار مشکل شد و دسترسي به اينترنت براي خبرنگاران همم قدري با مشکل روبرو شد اما بلافاصله با اقدام سريع مسئولان اين مشکلات تا حدي برطرف شد. محمدرضارحيمي معاون اول رييس جمهور و محمد عباسي وزير ورزش و جوانان از نزديک شاهد عملکرد ملي پوشان واليبال بوند. رييس فدراسيون واليبال آلمان به همراه تعدادي از روساي فدراسيون‌هاي ورزشي ايران در کنار محمدرضا داورزني نظاره‌گر اين ديدار بودند. *ست نخست:25 بر 19 ايران آلماني‌ها مي‌دانستند که اگر کار را شُل بگيرند ديگر در جو سالن آزادي محال است بتوانند به بازي برگردند به همين خاطر خيلي محکم کار را شروع کردند و در چهار پنج امتياز نخست پاياپاي با ايران پيشش رفتند. با اين حال بازي خوب محمد موسوي و آبشارهاي ويرانگر او روند بازي را به سود ايران پيش مي‌برد. اميرغفور واقعا سرويس‌هاي تماشايي و بي نقصي را به زمين حريف مي‌فرستاد چنانکه دريافت کننده هاي اسم و رسم دار آلمان هم نمي توانستند سرويس هايش را مهار کنند. ايران خيلي زود اختلاف امتياز هاي خود را به عدد چهار رساند. سد دفاع مستحکم معروف و موسوي غفور شکستني نبود. در مقابل اما بازي خوب "کاليبردا" تنها بارقه اميد آلماني ها براي ادامه کار به نظر مي رسيد. ملي پوشان واليبال ايران کاملا بر جريان بازي مسلط بودند. آن ها بارها در ست نخست سرويس هاي تماشايي زدند که قلب زمين آلمان ها را ويران مي کرد. ايران وقت استراحت فني دوم را با اختلاف امتياز به سود خود تمام کرد. دريافت هاي عالي علي مباشري بازيکن ايران امان اسپکرهاي حريف را ربوده بود. عادل غلامي حالا به عنوان يک سرعتي زن تمام عيار نقش موثري در کارهاي ترکيبي داشت و به تنهايي مهاجمان بلند آلماني را دفاع مي کرد. ايران تيم برتر اين ميدان بود و توانست در پايان ست اول اين برتري را با نتيجه 25 بر 19 به حريف ديکته کند. *ست دوم:25 بر18 ايران تيم ملي واليبال ايران ست دوم مسابقه را هم مقتدارنه آغاز کرد. شاگردان خوليو ولاسکو خيلي زود چهار امتياز از حريف پيش افتادند. لوکوموتيو امتيازآوري تيم ملي ايران همچنان در حرکت بود. دريافت‌هاي عالي و بازي سازي هاي ديدني سعيد معروف اختلاف امتياز را با حريف به عدد شش رساند. اين نسل طلايي واليبال ايران کاملا آلمان ها را مقهور توانايي هاي خود کرده بود. هواداران سر از پا نمي شناختند. همه جا پرچم سه رنگ ايران در اهتزاز بود. رحمان داودي همچنان يکي از موثرترين بازيکنان ايران بود.او خوب دريافت مي‌کرد, عالي سرويس مي زد و آبشارهاي تماشايي داشت. هيچ يک از بازيکنان آلمان حرفي براي گفتن نداشتند. ديگر هيچ کس اميدي به پيروزي آلمان‌ها نداشت. سعيد معروف يک‌تنه دفاع روي تور حريف را جا مي‌گذاشت و موسوي مقتدرانه از عنوان خود به عنوان بهترين دفاع روي تور ليگ جهاني دفاع مي‌کرد. ولاسکو حتي نيازي به تعويض نمي‌ديد. جشني ديگر در راه بود. محمودي و مهدوي که اواخر ست دوم به ميدان آمده بودند نقش زيادي در پيروزي 25 بر 18 ايران در اين ست داشتند. *ست سوم:25 بر 20ايران ژرمن ها در ست سوم چيزي براي از دست دادن نداشتند. آن ها با تمام توان آمده بودند تا به باخت 3بر صفر برابر ايران تن ندهند. اما ديگر چيزي نمي توانست مانع ملي پوشان مقتندر واليبال ايران شود. عادل غلامي در اين ديدار يک ستاره بود. علي مباشري حالا ديگر ششمين برد خود را از مجموع هفت بازي ملي جشن مي گرفت. سعيد معروف بهترين پاسور آسيا يک تنه ساختار دفاعي حريف را بهم مي ريخت. خوليو ولاسکو بارضايت کار شاگردانش را زير نظر داشت. ايران مثل دو ست قبل چهار امتياز پيش افتاده بود و با حاشيه امنيت کار را دنبال مي کرد. اميرغفور با هوشمندي بالاي خود گاهي با دست دفاع کار مي کرد و گاهي هم اسپک هاي طلايي خود راب ه قبل زمين آلمان مي کوبيد. بازيکنان ايران از همه جاي زمين توپ را جمع مي کردند و اجازه نمي دادند حريف مفت امتياز بگيرد. تجلي غرور ملي در سالن طنين انداز شد. سيد محمد موسوي همچون کوهي استوار مقابل مهاجمان حريف مي ايستاد. بلندبالاهاي ايران پنجمين پيروزي خود را در ليگ جهاني جشن مي گرفتند. |
برای دانلود فیلم مسابقه به ادامه مطلب بروید...
ه غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، میخواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
پیامک خنده دار
دوستت دارم تا آخر ، تا انتهای باور
تا آخر زمونه ، این خط – اینم + نشونه !
.
.
.
جوک و اس ام اس جدید
آیا میدانستید گونه ای از عنکبوت های ماده بعد از جفت گیری
نر های خود را میخورند !؟
آنها تنها موجوداتی هستند که فهمیده اند ، شوهر به هیچ دردی نمیخورد !
.
.
.
غضنفر ناراحت بوده
بهش میگن چی شده ؟
میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن ...
زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !
.
.
.
جدیدترین اس ام اس های خنده دار
ای دو سه تا کوچه زما دورتر
قلیان تو از همه پر دودتر
کاش که همسایه ما می شدی
پایه قلیان کش ما می شدی
ای به فدای بافور و قلیان تو
مانده ام در حسرت دیدار تو !
.
.
.
کی اشکاتو پاک میکنه ، شبا که غصه داری
بهش بگو ذوق نکنه ، اونم تنها میذاری !
.
.
.
نگه داشتن دُم ماهی و قــلب یک زن
از مشکل ترین کارهای دنیاسـت !
.
.
.
جوک جدید
همتون تنهایین ... همراه اول دروغ میگه !
"ایـرانسـل"
.
.
.
دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !؟
گفتم هواست باشه !
.
.
.
پیامک خنده دار جدید
گفتم که لبت....گفت آب حیات
گفتم دهنت ...گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
نکته : این موارد فقط جنبه طنز دارد و برداشتی غیر از طنز ندارد …
هدف ما فقط طنز است و طنز
مردمی که بیشتر ورزش میکنند ، بیشتر عمر میکنند ….
اما چند سال بیشتر را در باشگاه عرق میریزند !
.
.
.
مطالب خنده دار
یه پشه مشاهده کردم تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم
و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت !
.
.
.
یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی است که نمی‌دانید
در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»!
.
.
.
طنز نوشته های خنده دار
دوست عزیز، در هنگام دروغ گفتن حداقلِ شعور را برای مخاطب خود متصور شوید !
مچکرم …!
.
.
.
بعضی وقتا شنیدن یه
” بگو ببینم چه مرگته ”
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
“عزیزم چی شده”
بیشتر میچسبه….!
.
.
.
فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود…
.
.
.
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره، تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
.
.
.
دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!
.
.
.
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه
.
.
.
جملات طنز جالب
یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم
امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی می خوایم یقه لباس یا روی سینه رو نیگاه کــنیم لب و لوچه آدم کج میشه ! همین الان امتحان اگه کن باورت نمیشه !
.
.
.
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
.
.
.
جالبترین جملات طنز کوتاه
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه :خخخخخ
.
.
.
قدیما یه چیپسایی بود تو شهربازی و… که هیچ نوع اسم و بسته بندی نداشت،
تو پلاستیکای شفاف و دراز میریختن و سرشو منگنه میکرد. خیلی خوشمزه بودن
۱ دونه اش می ارزید به ۱۰ تا بسته از این چیپسا که همش توش هواست !
.
.
.
بعضی آهنگ‌ها هستن که گوش میدی میگی
“من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟
.
.
.
من به هر تحقیری که شدم با صدای بلند خندیدم ….
نام مرا گذاشتند “با جنبه” ! بی آنکه بدانند؛
خندیدم تا کسی صدای شکسته شدن قلبم را نشنود
.
.
.
والــدیــــن گـرامـــی ..
اگر دخترتون هنگام خوندن اس ام اس ،یک لبخندِ احمقانه رو صورتش نقش میبنده ..
اون اس ام اس از دوست پسرشه ..
قلم پاشو میتونید خورد کنید
.
.
.
یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!
.
.
.
.
سلامتیه پـــــت و مــــت
چون نه هیچی تو مغزشون بود،نه هیچی تو دلشون!
.
.
.
چاه مکن بهر کســـــــــــی، خستــــــــه میشی :: ضرب المثـــــــل شــــــــــیرازی
تفاوت سنگ فرش ایران و هلند...
محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !
عذرخواهی : در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود.
بیمه عمر : قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.
شناسنامه یا کارت ملی : دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.
سریال : فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.
تلفن همراه : وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا عکس گرفتن است.
ایرانسل : خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.
گرانی : کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!
آثار باستانی : خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.
خودپرداز : دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.
اداره : محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.
مجرم : فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.
تورم : عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!
گارانتی : یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.
تحقیق : کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.
مترو : سونای بخار متحرک!
شب امتحان : حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.
دانشجو : دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.
بزرگراه : نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!
رئیس : فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.
شهرداری : گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.
از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم : تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.
سطل آشغال : وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها.
مدرک تحصیلی : کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج"
حراج : اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج میکنند.
حالا اعتراف کنید جای شما کجا بود؟!!؟
()
|
| |
| نام : | |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
آمار مطالب
کل مطالب : 127 کل نظرات : 31
آمار کاربران افراد آنلاین : 1 تعداد اعضا : 1
آمار بازدید بازدید امروز : 6 بازدید دیروز : 0 ورودی امروز گوگل : 1 ورودی گوگل دیروز : 0 آي پي امروز : 2 آي پي ديروز : 0 بازدید هفته : 9 بازدید ماه : 50 بازدید سال : 405 بازدید کلی : 176946 اطلاعات شما آی پی : 3.139.104.122 مرورگر : سیستم عامل : امروز : چهارشنبه 20 فروردين 1404
از اینکه به سایت ما آمده اید بسیار خوشحالیم. به دلیل بروز بودن سایت لطفا از صفحات دیگر هم بازدید نمایید.
تمامی حقوق نزد ((جوک بگو)) محفوظ است و کپی برداری از محتوا با ذکر و درج لینک ما به عنوان منبع بلامانع است.ترجمه و انتشار قالب از : قالب گراف
